Cuac cuac... le dijo el pato al cisne

Cuac, cuac, cuac... cuac, cuac, cuac...

Cuento que cuentan, cuentan que cuento. Cuentan que cuentan, cuento que cuento...
PALABRAS!

Cuac, cuac, cuac... cuac.

Y digo que dicen que digan... o no! Que digan lo que quieran, lo que digan, lo que digo... PALABRAS!

Cuac, cuac, cuac... cuac, cuac, cuac...

_ Tú eliges pato o cisne???? Yo soy un cisne platónico o en potencia, qué es mejor???? (preguntó el cisne inseguro)
_ platónico es muy fantasioso... prefiero en potencia por no idealizar. Así seguro que siento que lo llevo dentro y llego. Yo soy un pato. Me gusta ser pato. Y si pudiera elegir sería un cisne a secas.No sé imaginarme cómo sería pero sé que sería un cisne. Soy un pato. Me gusta ser pato. (contestó el pato extrañado)

_ Pues esto que cuentas, digo yo, me recuerda a Joaquín Sabina. Sí, aquella canción... 'corre dijo la tortuga, atrévete dijo el cobarde. Estoy de vuelta dijo un tipo que nunca fue a ninguna parte. (...) No me grites dijo el sordo,...
_ Anda ya... qué tiene que ver??? (amiga x4)
_ Mucho amiga x4... muchísimo. Más allá de las... PALABRAS!!! (respondí)


Cuac, cuac, cuac... cuac, cuac, cuac, cuac... (Se oyó el eco interior)

(Paranoias de una amiga x 4. Interesantes emociones, impecables palabras,... buenísimo el gintònic, jejeje)

Me dió por ahí...

Este verano... me dió por ahí!!! Como el calor parece que tiene algunas contraindicaciones, el sudor agobia y repele, pues resulta que me di cuenta que estaba rodeada de personas solteras. Y sí, me dió por ahí! Pensé en lo importante de no olvidarse nadie de un@ mism@ y que no sé si por pereza, por el destartale de estar sol@s pues había gente que no cocinaba... nada de nada!!!

Así que... ahí que fui, directa a blogspot a crearme otro ídem y a alimentarlo de recetas sencillas, de inicio, para que la gente se animara y le perdiera miedo a los fogones (o a la vitro)

Mi idea es seguir en contacto con los sabores, colores y aromas de mi infancia, aquellos que evocan imágenes de mi abuela y sus pucheros... de mi abuelo haciéndome cortar la sandía en 'tajás' dignas para que aprendiera. Y aún me acuerdo del sonido de sus zapatillas, los de la matriarca y señora de pies a cabeza, por el pasillo cuando venía a despertarnos a mi prima y a mí para ver juntas 'Los ricos también lloran'.

Por no perder esos recuerdos y tampoco los de guisos de la familia de mi padre... (andaluces de Jaén, aceituneros altivos...)intentaré aglutinar todas esas recetas, esos pellizcos de infancia, en este blog y si de paso consigo que haya gente que lo aproveche, que se atreva... pués doble ilusión.

Y por cierto estaré encantada de recopilar todas aquellas que me solicitéis o queráis compartir.

Vamos a alimentarnos como toca... arriba l@s singles!!!!

Sin constancia...consciente!

Hoy no, hoy ha sido un día para mí a consciencia y me he dado cuenta de lo que vale el tiempo así que he soltado lastre (relajación por relajación...NO! leer por leer... NO! pasear por pasear... NO! Ir a ver a la familia por ir a verla... MENOS!!!) Hoy he pasado el día a solas conmigo y he leído, he escuchado música, he pintado, he escrito, he visto a la familia, he hablado con amigos, he organizado las vacaciones, he marujeado,... madre mía lo que dan de sí las horas!!!! Me he acordado de una frase que me dijo una doctora hace poco " (...) y no valen excusas que el día tiene 24 horas..." Pues sí, es real 24 horas enteras con sus respectivos minutos y segundos que también son valiosos... En segundos he conseguido aplastar un mosquito tigre que me tenía corriendo escaleras arriba, escaleras abajo... bufff!!!!

Pues eso... una paranoia como otra cualquiera, un pensamiento más... mi pensamiento al fin y al cabo. Y también un pequeño gran paso. No he ido a la luna pero he pisado un terreno emocional muy interesante que me faltaba por explorar así que ahora que aún quedan más de 12 horas, más de 720 minutos... voy a seguir aprovechando esos más de 43.200 segundos disfrutando de mi compañía, es bonito llevarse bien con uno mismo.


Feliz "lo mucho que queda de domingo" para tod@s.


PS: Sí, ya sé que hoy es miércoles pero la paranoia fue efímera, como me suele pasar, así que aquí lo dejo... n meses después de haberlo escrito sin publicarlo... HOY es miércoles, menos mal que me queda poco para el fin de semana, más de 2 días por delante, porque si no me deprimiría... A ver si me inspiran estas palabras que yo misma escribí hace ¿? y le saco jugo a estas 72 horas que tengo por delante, 4,320 minutos, 259.200 segundos.... guauuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!

Ciao me voy!!!

He plantado otro melón!

Hace ya... ¿3 años? me acerqué a una persona conocida de mi ámbito profesional y le dije:
_ 'Ahora que estoy tranquila creo que es un buen momento para hacer algo... no sé si coaching'

Para variar, en un acto de impulsividad, decidí algo a penas sin pensarlo y me metí en un mundo que me abría un sinfín de oportunidades dándome herramientas que desconocía podía utilizar. Y aprendí... mucho! Integré teoría como nunca y ahora sigo batallando en llevarlo a la práctica, pasito a pasito.

Y lo curioso, a pesar de sentir ese 'run run' en mi cabeza desde hacía tiempo, pinchándome de vez en cuando para hacer saltar mi parte más rebelde, me ha costado llegar a la conclusión... a la conclusión de que me abrieron el melón hace ¿3 años? y ahora no sé si mereció la pena. Indudablemente he crecido como persona, he madurado mucho y me siento mucho mejor persona. Gestiono mejor los conflictos, tengo más paciencia, más escucha activa y, por todo ello, podría decir que mereció la pena... pero no lo pienso decir.

Para qué todo esto??? el otro día mi ex-vecina y amiga me decía: 'ya va siendo hora que te dejes de historias y plantes otro melón!!!!', 'tanto rollo con que te abrieron el melón'
Pues sí, cuando empecé con todos los cursos, seminarios y acciones varias, pensaba que había una meta alcanzable que identificaría claramente al llegar a ella pero no. No hay una meta, es un camino con etapas que no concluye nunca y llega un momento que es agotador. Lo cuestiono todo, lo analizo, me analizo, me exijo, me culpo... y lo pago con los demás.

Mi ex-vecina y amiga, así como mi pareja y otros amigos parecen felices y se definen así. Simplifican, se dejan llevar y disfrutan de cada instante. Y claro que tienen conflictos pero ¿no trata de eso la vida? ¿De qué sirve abrir el melón? quiero volver a ser yo misma, me quedo con cosas que he aprendido, sí, y ahora quiero recuperar mi yo. Quiero dejarme llevar, simplificar las cosas, sentir cada instante y beberme la vida a sorbitos porque no hay más que hacer.

Que está muy bien, sí! que hay que aprender, sí! que está bien ser más asertiva y sentirme bien, claro! Y hasta aquí he llegado... ahora planto otro melón y chim pom!!!

Se puede ser mejor persona simplemente escuchando la voz interna, las palabras con las que nos hablamos a nosotros mismos, pensando en la intención positiva que hay detrás de cada acto venga de quien venga y entendiendo que, por más empáticos que seamos, nunca tendremos el 100% de las circunstancias del otro.

A mi ex-vecina y amiga, un psicólogo le dijo: ' si quieres ahora podemos empezar a tratar tu infancia, ver cómo afecto que te quemases de pequeña por si hay traumas inherentes...' y concluyó: 'pero yo no lo haría'. ¿Para qué iba a hacerlo? mi amiga y ex-vecina es feliz, es una persona normal y corriente, disfruta de la vida y de las pequeñas cosas y, claro!, se enfada con las cosas como cualquier otro... y qué? es feliz!!!!

ya está bien!!! think positive y déjate fluir pero sin obsesionarte que la vida son 4 días y no vale la pena pasarse 3 pensando.

Cacareando, en misa y repicando

Tengo una amiga, que tiene un amigo, que a su vez tiene una hermana que dice que le gusta cotillear, que es superior a ella y que aunque se lo proponga pues no puede evitar desplegar su pabellón auditivo cual parabólica en tejado... ajeno, por supuesto! Y dice también que, de vez en cuando, si los vecinos están energícamente activos (léase discutiendo, por supuesto, también!) pega su oreja a un vaso de cristal y el vaso de cristal a la pared y que, hay que ver que buen conductor de ondas es el vidrio.

Y dice mi amiga, que la hermana de su amigo tiene, curiosamente, unos prismáticos y que de vez en cuando salía al balcón y, sin ánimo de espiar a nadie, contemplando el alcance de los mismos, se había topado, claro!, con el vecino saliendo de la ducha un día. Y que otro día vió a su vecina, la famosa modelo de cuyo nombre dice no acordarse, en plena cópula con su marido, actualmente ex-marido, apunta. Pero que ya lo ha dejado, que "se está quitando" porque parece ser que en el bloque de enfrente del suyo hay un vecino con la misma afición y que fíjate tú el corte que le dio, mientras comprobaba el alcance de los prismáticos, que la pillara y pensase que estaba medio espiando, que una es un poco cotilla pero respeta siempre la intimidad. Claro, claro!!!!

A la hermana del amigo de mi amiga le gusta cotillear y ella dice de si misma que es como una cotorra, que habla por los codos, que cacarea y que sabe que habrá gente que no lo entienda pero que, aunque ella es muy tolerante con la gente, los demás son un poco burros (que ironía!) porque se obcecan en que le gusta cotillear para después ir cacareando como una gallina a sus amigas. Y dice ella, la pobrecita!, que ella lo hace porque siempre se pueden aprender cosas de los demás... aunque los demás no estén en la intención de enseñarle nada y que no veas la de cosas que ha aprendido desde que reconoce que lo de cotillear le hace vivir un poco la vida de los demás pero sin sufrir los problemas, sin malos rollos y bueno, qué pena! y sin disfrutar de las cópulas inter o intra conyugales de los demás.

En fin, coincido con mi amiga y con el amigo de mi amiga, que al menos sinceridad no le falta a su hermana y que en cuanto encuentre novio se le pasará la tontería pero que sólo tiene 15 años y que lo de cotillear está mejor que hacer botellón en pleno invierno o hartarse de psicotrópicos.

Aischhhh.... me he acordado que a esa edad yo me escondía debajo de la cama de mi hermana cuando venían sus amigas a verla. Qué recuerdos! Mi vaso, por áquel entonces estaba hecho con dos yogures y una cuerda. :)

Gran Hermano 4000 más 5

(Esto es sólo un post que tendría en mi libreta y que no esconde más reflexión que el recuerdo de unos días de risas y de compartir que me han venido como agua de mayo. Está dedicado a Marta, Alicia, Jaume y Joan)

Decidimos subir a Bor unos días. La idea surgió con la intención de "hacer algo" para el puente; salir del estrés que empaña la ciudad con el monóxido de carbono de los coches y el ruido de pasos que aprietan justo tras nuestros pies. Qué narices!!! y escapando de programas, ordenadores, decisiones que no acaban de tomarse, y temas y más temas que caen a veces sobre una mesa cuando nadie sabe que hacer con ellas.... cojones, no hay más mesas???

Con esto cargamos los baúles en los coches, al más puro estilo de la Piqué, como si no fuésemos a volver nunca jamás!!! (Por si hiciera muchísimo frío, por si hiciera sólo frío, por si no hiciera frío, por si subimos a esquiar, por si salimos, por si no salimos, porque sí que es mejor que porque no y quedarse cortos.) Y ahí que vamos.... como mulas!!!

"A ver si llegan antes ellos y calientan el piso", "sólo me has cogido el cepillo de dientes? la madre que te.... Pero si tú llevas de todo, mecagoen..." No anem bé!!!

Bor es un pueblo cerca de Bellver en la "Verdanya" que diría Alicia. El típico pueblecito de casas de piedra, una plaza y una tienda donde a algunos les gusta parar su Peugeot por la noche, negra nit, a la entrada del pueblo a observar?, esperar?,... a ¿?... negra nit, insisto!

"Comemos? acabamos de desayunar pero claro son casi las 15:00h habrá que comer, no???? hago unas palomitas??? tenéis hambre? un gintonic??? que sean 5, please!"
"De mañana no pasa que nos vamos a dar un paseo por ahí, sólo hacemos que comer", "ok, de mañana no pasa... mi gin sin limón exprimido!

Como buen pixapins que se precie, nos calzamos las botas de trekking, unos tejanikis G-Star (muy apropiados, claro que sí!), gorrito y guantes de montaña... y ahí va la trupe montañil!!!! Para una vez que conseguimos salir a pasear y los lagos están inaccesibles, demasiada nieve... "Si os arremangáis los tejanos y no se os mojan igual no os congeláis". Ahí que va Jaume con la mantita del coche, estilo abuela cebolleta tal que Alicia con su gorriki. Bueno, pues paseamos por aquí, total nunca hemos conseguido subir a ver los lagos, otra vez será! "Cuidado con las vallas electrificadas, venga todos a pasar por debajo como si fuéramos marines, qué fuerte!!!"

Esta noche ya no llegamos a tiempo para comprar leña, habrá que hacer una expedición... (Expedición: dícese del acto de hurto al pagés que amontona la leña cortadita lo suficientemente cerca de un camino accesible al cual en una negra nit poder llegar y tomar prestados unos troncos!)

Y Zipi y Zape... a ver quien puede más!!! "No tienes razón" que sí, que no.... que...." ahhhhhhhhhhhhhhhhh, me estreso... pásame la caja de lexatin!!! Es laxante???? anda ya!!!! Me piro a dar una vuelta que me duele la cabeza!!!! Negra nit... otra!

"Venga conecta internet y busca cuantos litros de leche hacen falta para los 500 kilos que pesaba el queso que vimos esta mañana", "Anda, conecta internet y mira cuantas obras de arte por minuto hay que ver para que realmente hagan falta 10 años para ver el museo entero", "anda conecta internet y mira....." Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.... y el lexatin?????

Fuera coñas... unos días de relax, de muchas risas, de mucho comer y sobre todo en muy buena compañía. Me vino de perlas!!! GRACIASSSSSSSSSSSSSSS....

Despertarme... desper ARTE

Venía en la moto yo pensando (… pensando poco! dicho sea de paso, aunque lo suficiente para mi deshabitado estómago, mi sediento hígado y mis hambrientas neuronas…) en las conversaciones que he mantenido hoy en el bar y por poco me caigo de mi ego y me estampo contra el suelo. Hay que ver lo jodido que es “el bicho” cuando no le ves venir… En fin, que me he dado cuenta que esta noche (noche? Vale decir noche a las 6:42 de la madrugada???) he estado triste detrás de la barra, cansada sentada en el sofá, desaparecida conmigo en la calle de al lado de algún sitio concreto, risueña sin ganas, pesada “taladradora en mano”, ausente mientras hablaba, callada mientras decía… e invisible a mis oídos, ojos y corazón…

Que curioso me parece que tras tantos “estado”s me haya dado tiempo de alimentar a esas neuronas y llevarme algo de este día que desde que desperté parecía iba a quedarse dormido conmigo… un día que, además, se me antojó irrecuperable (en mal plan!) desde el principio!!! Supongo que el haber bebido SINtònic ha ayudado algo… todo?

De todo lo que cargaron esta noche en sus mochilas mis células grises (parafraseando… sí!) me quedo con ver unos ojos llorosos de tristeza sorprendiendo a su dueña para gusto, no en ese momento!!!, de una servidora y de ella misma. Está bien ver que hay más gente racional a mi vera y entender que el bicho raro en realidad está en la cabeza de todos y no lo matamos precisamente de hambre. Así que, de vez en cuando, con cierto arte, por qué no!? está genial dejar al bichito medio moribundo y amordazado y poder SENTIR lo que el cuerpo nos dice para complacerle a él y a su fantasma… ese halo que, GRACIAS a algo, nos hace levantar los pies del suelo y soñar, vivir… dejar fluir!

Pues sí, una conversación vacía en una mesa con desconocid@s que me recordaron, al menos, que (como diría mi terapeuta) sí podemos, sí puedo, ponerme y quitarme la capa a mí libre albedrío. Otra conversación intensa y repleta de ARTE, de ilusión, de esperanza… de poder volver a sentir que realmente se está moviendo algo (“all the people moving” como dice Macaco) y también una conversación cansada de palabras, ávida de corazón en una mesa con un gintonic y unos sentimientos que empiezan a abrirse camino.

ARTE… arte… DESPERTARTE, DESPERTARME… eso hacemos cada mañana y eso nos da vida cada día… seguiré intentando llevarme algo a lo que dar GRACIAS antes de cerrar los ojos preparada antes de un nuevo DESPERTAR.

Me recreo… RECREARME, RECRE…ARTE!!!!

La pacha mama está enfadada

La otra noche me monopolizó un pensamiento y aún ahora me va pinchando sin sutilezas. Tanta catástrofe natural (Chile, Haití, China…etc.), volcanes que se sublevan, tornados,… ¿No será que la Madre Tierra está ya harta? Yo creo que sí, que ya no puede más y está vomitando sin miramientos a diestro y siniestro.

Aportemos cada uno de nosotros nuestro granito de arena, mimemos los recursos que tenemos porque nos estamos cargando la fuente de la vida. ¿Cómo se puede ser tan desagradecido?

Recuerdo que en Perú en agosto se rinde homenaje a esta deidad y me sorprendió ver cómo, tras el penúltimo sorbo o bocado, hay otro que va directamente a la Tierra como devolviéndole parte de lo que nos ha dado, agradeciendo su gesto.
Aquí, cómo mucho, l@s más agradecid@s lo que comparten es un chicle o un trozo de papel.

En fin, puede que os resulte surrealista aunque digo lo que pienso y más… pienso en lo qué digo, por lo menos esta vez. :)

Blanco sobre negro

Qué manía tienen algun@s de aguar la fiesta, joroba… cuánto pesimismo! cuánta desidia! (Apago la tele)

Que las cosas están jodidas es obvio, que este año no va a ser de color de rosas también, que además siguen habiendo catástrofes naturales, que hay mucha gente sin trabajo, que pronto la primavera irá a codazo limpio en la nariz con sus alergias… ok!!! Que podría seguir así con mil cosas, también! pero me cansa y ya está bien… tenemos exceso de desánimo, quintales de pesimismo y negatividad, almacenes enteros de negro y lágrimas y todo el mundo a fijarse en lo mismo. Qué pesados podemos llegar a ser !!!

Paso!!!! Por eso me gusta la idea de la campaña estosololoarreglamosentretodos.org porque no pretende negar la evidencia ni cambiar la realidad a base de otra cosa que no sea la fuerza del optimismo, la palabra en blanco sobre fondo negro, el granito de arena que pasa desde hablarse en positivo un@ mism@ como al prójimo y ver el claro en las nubes, escuchar el sí dejando de lado tanta queja, tanto ahogo, tanto desánimo. Porque al final, el poder de cambiar las cosas empieza por pensar en ello, por mover la energía positiva y generar una corriente muy fuerte que pueda con lo demás.

Os ánimo a probar dejar el “pero” aparcado sea cual sea vuestra situación… y probar la fuerza del sí. Probarlo… sólo probarlo!!!!

También están ocurriendo cosas buenas a nuestro alrededor y si nuestra situación no es la que desearíamos, levantemos la mirada del ombligo y busquemos los rayos de sol incluso al cerrar los ojos.

Podemos tener la soga al cuello y sentir que salimos de esta… yo lo siento así.

Una primera vez

Siempre hay una primera vez.

¡Sí, siempre la hay! para poner una foto en vertical y romper esquemas mentales (esos de control en el orden establecido y patochadas por el estilo que nos creamos a saber por qué) o para cualquier cosa menos banal que ésta.

Por ejemplo, hay una primera vez para echarse para atrás, como me sucedió el sábado y a pesar de que las “señales” que a veces se me presentan me guíen en el camino… de ceguera estúpida que me da el ponerme gafas de sol en la oscuridad. Sí, me eché para atrás porque me pesaba la mochila… porque a veces no me doy cuenta de que la llevo puesta y echo a caminar como si tuviera muelles en los pies hasta que un simple bufido de viento me hace caerme de culo.

O puede que no, puede que, una vez más, "no casualmente" tuviera que ser así.

En fin, ya ha habido una primera vez para equivocarme (cuanto tiempo hace de la primera vez! :)), una primera vez para empezar de cero, para liarme la manta a la cabeza y saltar, una primera vez para contradecirme en mis sentimientos, para no reconocerme en actitudes que no “iban conmigo”, una primera vez para…

Y al final de la primera vez sucede una segunda como una oportunidad y me toca decidir si la aprovecho o no porque también hay una segunda vez para intentar dejar la mochila en el suelo y soltar lastre. Yo me quito las gafas de sol y decido alimentar a mi lobo lleno de amor.

¿Cuál de los 2 lobos alimentas tú?

(Fotografía a una bolsa de las tiendas Natura. Cuento del viejo y el nieto.)

La Gauche Divine

No sé que hubiera sido de mí si hubiese nacido en los años 40, si a los 20 años hubiese sido escritora, filósofa o simplemente una rebelde con causa pero lo que intuyo, en cualquier caso, es que el color que contienen mis venas hubiera sido el mismo. Ni la burgesía de Barcelona tenía color a monarquía en las suyas por áquel entonces ni tantos por ahora, cosa que no puedo evitar que me haga sentirme orgullosa de vivir aquí.

Hay cosas que no me hacen sentir así como por ejemplo lo que se gastó la "ciudad" en 2008 en árboles de Navidad "sostenibles" o en bancos de madera diseño de Un Tal Fulano o lo que se ahorraron en 2009 de recortes indeseables, o... en fin... ¿Qué más da? No estamos en los 60's y ya no se lucha como antes.

Ahora lo que se lleva es que un@ mueva el culo mientras otr@ lo aposenta en su sofá y el mundo está lleno, cada vez más, de sofás que se hunden por el peso de culos pesados de no moverse y desanimo injustificado.

En fin... ha habido épocas en momentos mejores, o no, y no me importa no haber nacido en ellas... Soy una daydreamer capaz de sentir más vidas que los años que pasaré en esta!!! ¿Quien sabe? quizás un día mi generación sea una generación digna de envidia.



Nanit.

Hace meses que no!!!

Desde octubre que no escribo nada, ni un artículo, ni una carta ni tan siquiera una nota en un post-it (exagero, recuerdo un "comprar pan") pero es que escribir por escribir es tontería y he estado en huelga involuntaria de letras.

Salí un día, cogí un avión hacia el sur y me lié. Y sí, he estado dando tumbos, a veces sólo a mis neuronas, llevándolas al limbo de paseo, y ahora ya voy y vengo de vuelta. He estado divagando por el silencio, disfrutándolo y eliminando los interrogantes con los que acababan mis frases. En su lugar he vuelto con los puntos suspensivos... Y digo yo que si no se tiene la necesidad de algo pues que es genial no hacerlo y mejor aún ni pensarlo así que no, no he pensado mucho... más bien nada y de vez en cuando me he puesto a escuchar mis latidos y sentir mi respiración, como ahora... y poco más.

Aunque claro, es raro que no saque una conclusión de todo este tiempo callando porque en cierto modo siempre hay presente un pensamiento que sale del subconsciente a pinchazos y tampoco hay que darle de lado cuando hace tiempo que perdió protagonismo. Pues sí, me brota decir que cuando siento un pálpito, cuando de pronto el corazón golpea el pecho a puñetazo limpio aunque el silencio esté llenando de paz el momento quizás valga la pena pararse y ver que estás dejando de escuchar.

En fin, de vuelta por aquí... contenta y en silencio... o no!!!!