Luz x2

Hoy me decía mi amiga Sabina: ‘ya veremos que tiempo hará mañana’ y pensaba yo que era una buena metáfora de algo que ya escribí en su momento en esta libreta digital y es que si hoy no salgo a la calle puede que no vea el sol o no sienta la lluvia mojarme así que efectivamente… ya veremos que día hace mañana!

Es difícil dejar la cabeza en la silla... Imaginar una cola de dragón que hace de apoyo en el suelo y que sólo te deja sentir el cuerpo. Lo oigo! La sangre recorriendo mis venas, el corazón bombeando más o menos rápido según el momento, la saliva al tragar... el aire al respirarlo! AQUÍ Y AHORA una vez más. ¿Por qué esa necesidad de controlar? ¿controlar qué? ya dije un día que si muero mañana seré una muerta satisfecha así que sólo tengo que recordarlo.

Hoy salió el sol y siento el frío en mi piel... hay lugares en los que está lloviendo y personas bajo esa lluvia. ES GENIAL!

Lo que me parece realmente importante es sentir como hay rayos de luz iluminando a gente que parecía estar inmersa en la escarcha de sus pensamientos. Algo está cambiando y ahora sí puedo sentirlo. Ya no me vale que me lo cuenten y contarlo... creo en ello y lo veo, lo siento.

Seremos capaces de moverlo tan enérgicamente entre todos??? En mi entorno está ocurriendo. Si echo la vista atrás me vienen un montón de nombres, el mío entre ellos... Y oigo un 'Sí' espectacular. Y ahora, recientemente, se suman otras voces.

OS admiro a tod@s: Diana, Sabina, Txell, Laura, Neus, Gloria, Yolanda, Chema, Eli, Ainhoa, Montse, Eva, Esther, Marc, Sister, Jaume, Anna, Melanie, Fefi, Antonio, Pitu, Justo, Irene, Esteban, Laia, Nona, Dani, Toni,... GRACIAS.

He plantado otro melón!

Hace ya... ¿3 años? me acerqué a una persona conocida de mi ámbito profesional y le dije:
_ 'Ahora que estoy tranquila creo que es un buen momento para hacer algo... no sé si coaching'

Para variar, en un acto de impulsividad, decidí algo a penas sin pensarlo y me metí en un mundo que me abría un sinfín de oportunidades dándome herramientas que desconocía podía utilizar. Y aprendí... mucho! Integré teoría como nunca y ahora sigo batallando en llevarlo a la práctica, pasito a pasito.

Y lo curioso, a pesar de sentir ese 'run run' en mi cabeza desde hacía tiempo, pinchándome de vez en cuando para hacer saltar mi parte más rebelde, me ha costado llegar a la conclusión... a la conclusión de que me abrieron el melón hace ¿3 años? y ahora no sé si mereció la pena. Indudablemente he crecido como persona, he madurado mucho y me siento mucho mejor persona. Gestiono mejor los conflictos, tengo más paciencia, más escucha activa y, por todo ello, podría decir que mereció la pena... pero no lo pienso decir.

Para qué todo esto??? el otro día mi ex-vecina y amiga me decía: 'ya va siendo hora que te dejes de historias y plantes otro melón!!!!', 'tanto rollo con que te abrieron el melón'
Pues sí, cuando empecé con todos los cursos, seminarios y acciones varias, pensaba que había una meta alcanzable que identificaría claramente al llegar a ella pero no. No hay una meta, es un camino con etapas que no concluye nunca y llega un momento que es agotador. Lo cuestiono todo, lo analizo, me analizo, me exijo, me culpo... y lo pago con los demás.

Mi ex-vecina y amiga, así como mi pareja y otros amigos parecen felices y se definen así. Simplifican, se dejan llevar y disfrutan de cada instante. Y claro que tienen conflictos pero ¿no trata de eso la vida? ¿De qué sirve abrir el melón? quiero volver a ser yo misma, me quedo con cosas que he aprendido, sí, y ahora quiero recuperar mi yo. Quiero dejarme llevar, simplificar las cosas, sentir cada instante y beberme la vida a sorbitos porque no hay más que hacer.

Que está muy bien, sí! que hay que aprender, sí! que está bien ser más asertiva y sentirme bien, claro! Y hasta aquí he llegado... ahora planto otro melón y chim pom!!!

Se puede ser mejor persona simplemente escuchando la voz interna, las palabras con las que nos hablamos a nosotros mismos, pensando en la intención positiva que hay detrás de cada acto venga de quien venga y entendiendo que, por más empáticos que seamos, nunca tendremos el 100% de las circunstancias del otro.

A mi ex-vecina y amiga, un psicólogo le dijo: ' si quieres ahora podemos empezar a tratar tu infancia, ver cómo afecto que te quemases de pequeña por si hay traumas inherentes...' y concluyó: 'pero yo no lo haría'. ¿Para qué iba a hacerlo? mi amiga y ex-vecina es feliz, es una persona normal y corriente, disfruta de la vida y de las pequeñas cosas y, claro!, se enfada con las cosas como cualquier otro... y qué? es feliz!!!!

ya está bien!!! think positive y déjate fluir pero sin obsesionarte que la vida son 4 días y no vale la pena pasarse 3 pensando.

Despertarme... desper ARTE

Venía en la moto yo pensando (… pensando poco! dicho sea de paso, aunque lo suficiente para mi deshabitado estómago, mi sediento hígado y mis hambrientas neuronas…) en las conversaciones que he mantenido hoy en el bar y por poco me caigo de mi ego y me estampo contra el suelo. Hay que ver lo jodido que es “el bicho” cuando no le ves venir… En fin, que me he dado cuenta que esta noche (noche? Vale decir noche a las 6:42 de la madrugada???) he estado triste detrás de la barra, cansada sentada en el sofá, desaparecida conmigo en la calle de al lado de algún sitio concreto, risueña sin ganas, pesada “taladradora en mano”, ausente mientras hablaba, callada mientras decía… e invisible a mis oídos, ojos y corazón…

Que curioso me parece que tras tantos “estado”s me haya dado tiempo de alimentar a esas neuronas y llevarme algo de este día que desde que desperté parecía iba a quedarse dormido conmigo… un día que, además, se me antojó irrecuperable (en mal plan!) desde el principio!!! Supongo que el haber bebido SINtònic ha ayudado algo… todo?

De todo lo que cargaron esta noche en sus mochilas mis células grises (parafraseando… sí!) me quedo con ver unos ojos llorosos de tristeza sorprendiendo a su dueña para gusto, no en ese momento!!!, de una servidora y de ella misma. Está bien ver que hay más gente racional a mi vera y entender que el bicho raro en realidad está en la cabeza de todos y no lo matamos precisamente de hambre. Así que, de vez en cuando, con cierto arte, por qué no!? está genial dejar al bichito medio moribundo y amordazado y poder SENTIR lo que el cuerpo nos dice para complacerle a él y a su fantasma… ese halo que, GRACIAS a algo, nos hace levantar los pies del suelo y soñar, vivir… dejar fluir!

Pues sí, una conversación vacía en una mesa con desconocid@s que me recordaron, al menos, que (como diría mi terapeuta) sí podemos, sí puedo, ponerme y quitarme la capa a mí libre albedrío. Otra conversación intensa y repleta de ARTE, de ilusión, de esperanza… de poder volver a sentir que realmente se está moviendo algo (“all the people moving” como dice Macaco) y también una conversación cansada de palabras, ávida de corazón en una mesa con un gintonic y unos sentimientos que empiezan a abrirse camino.

ARTE… arte… DESPERTARTE, DESPERTARME… eso hacemos cada mañana y eso nos da vida cada día… seguiré intentando llevarme algo a lo que dar GRACIAS antes de cerrar los ojos preparada antes de un nuevo DESPERTAR.

Me recreo… RECREARME, RECRE…ARTE!!!!

Una primera vez

Siempre hay una primera vez.

¡Sí, siempre la hay! para poner una foto en vertical y romper esquemas mentales (esos de control en el orden establecido y patochadas por el estilo que nos creamos a saber por qué) o para cualquier cosa menos banal que ésta.

Por ejemplo, hay una primera vez para echarse para atrás, como me sucedió el sábado y a pesar de que las “señales” que a veces se me presentan me guíen en el camino… de ceguera estúpida que me da el ponerme gafas de sol en la oscuridad. Sí, me eché para atrás porque me pesaba la mochila… porque a veces no me doy cuenta de que la llevo puesta y echo a caminar como si tuviera muelles en los pies hasta que un simple bufido de viento me hace caerme de culo.

O puede que no, puede que, una vez más, "no casualmente" tuviera que ser así.

En fin, ya ha habido una primera vez para equivocarme (cuanto tiempo hace de la primera vez! :)), una primera vez para empezar de cero, para liarme la manta a la cabeza y saltar, una primera vez para contradecirme en mis sentimientos, para no reconocerme en actitudes que no “iban conmigo”, una primera vez para…

Y al final de la primera vez sucede una segunda como una oportunidad y me toca decidir si la aprovecho o no porque también hay una segunda vez para intentar dejar la mochila en el suelo y soltar lastre. Yo me quito las gafas de sol y decido alimentar a mi lobo lleno de amor.

¿Cuál de los 2 lobos alimentas tú?

(Fotografía a una bolsa de las tiendas Natura. Cuento del viejo y el nieto.)

Hace meses que no!!!

Desde octubre que no escribo nada, ni un artículo, ni una carta ni tan siquiera una nota en un post-it (exagero, recuerdo un "comprar pan") pero es que escribir por escribir es tontería y he estado en huelga involuntaria de letras.

Salí un día, cogí un avión hacia el sur y me lié. Y sí, he estado dando tumbos, a veces sólo a mis neuronas, llevándolas al limbo de paseo, y ahora ya voy y vengo de vuelta. He estado divagando por el silencio, disfrutándolo y eliminando los interrogantes con los que acababan mis frases. En su lugar he vuelto con los puntos suspensivos... Y digo yo que si no se tiene la necesidad de algo pues que es genial no hacerlo y mejor aún ni pensarlo así que no, no he pensado mucho... más bien nada y de vez en cuando me he puesto a escuchar mis latidos y sentir mi respiración, como ahora... y poco más.

Aunque claro, es raro que no saque una conclusión de todo este tiempo callando porque en cierto modo siempre hay presente un pensamiento que sale del subconsciente a pinchazos y tampoco hay que darle de lado cuando hace tiempo que perdió protagonismo. Pues sí, me brota decir que cuando siento un pálpito, cuando de pronto el corazón golpea el pecho a puñetazo limpio aunque el silencio esté llenando de paz el momento quizás valga la pena pararse y ver que estás dejando de escuchar.

En fin, de vuelta por aquí... contenta y en silencio... o no!!!!

Se hace camino al andar

El otro día pensaba en ello… Quizás el anuncio de Heineken me impactó algo más de lo habitual para tratarse de un spot publicitario (cosas que hacer antes de morir: vivir!)
Mi cabeza calibraba que cosas pondría a ese lado de la balanza y que otras en la bandeja de la inercia, del dejarse llevar, del perder el tiempo… y la verdad es que si me muero mañana seré una muerta satisfecha. :)

Tengo una familia alucinante. Tuve, en ese contexto, una de esas abuelas que construyen su matriarcado a partir de un carácter aparentemente duro; Una abuela enérgica y luchadora que empezó a darme lecciones que me han sido útiles en la vida desde que tenía 11 años. Y mis padres y mi hermana… brutal! Y luego mis tíos y primos que, como escribí ya un día, no sólo se sientan en nuestra mesa el día de Navidad.

Además he viajado cuanto he querido y el dinero me ha permitido, me he enamorado, me he reído y me río hasta dolerme la mandíbula. Tengo un trabajo, mejor valorado por lo tiempos que corren, pero también un buen trabajo con unos compañeros con los que comparto otras paredes que las de la oficina. Me he emborrachado, subido a atracciones y vivido aventuras que han puesto patas para arriba mi adrenalina. He disfrutado de mis perros y gatos (varios de ellos a lo largo de mi vida) He jugado hasta hartarme, he llorado, me he manchado de verdín los pantalones en más de una ocasión. He sentido el frío y la calma en una puesta de sol y en un amanecer. Me he comido unas sardinas en un puesto del mercado. He probado la cocina peruana, japonesa, tailandesa, libanesa, cubana, etíope… y la he intentado emular sin envenenar a nadie. Me he quedado pasmada con acrobacias de personas que me han hecho parar en un semáforo aún estando en verde. Uff… muchas y más cosas… todo el aprendizaje que se encuentra a los pies y también al alcance de las manos cuando somos capaces de escuchar activamente. Me he caído y levantado muchas veces y siempre llevándome alguna lección a pesar de que muchas las entienda ahora, años después de esas caídas. He tenido los ojos abiertos y he disfrutado de alegrías ajenas. He bailado hasta dolerme los pies, me he relajado con el Concierto de Aranjuez y he vibrado viendo a Sara Baras bailar. He compartido piso con una amiga y hemos hecho jornadas de “puertas abiertas” cuando sólo contábamos con un camping gas y un par de colchones de playa. Amistades que siguen estando en mi vida tras más de 25 años…

Y… ¿Cuánto más? Olores, colores, canciones, comidas, abrazos, besos, películas, fantasías, sueños, ilusión, deseos,… Así que sí, definitivamente sería una muerta satisfecha. Y sobre todo… ahora que sigo aquí me doy cuenta de cuantas de esas cosas que me hacen pensarlo las he hecho sin que me costaran ni un céntimo. Al fin y al cabo me doy cuenta de que un segundo puede tener un valor especial si no me lo paso mirando el reloj.

Cosas que hacer antes de morir: VIVIR!

Seguro que hay mucho más así que mantengo los ojos abiertos, la mente despejada y el corazón metido en agua para no perderme nada. Para seguir aprendiendo y no olvidarme de que sigo siendo una ignorante!!!!

Miedo contra el asfalto

Hace relativamente poco, cuando me enteré de que Rosana iba a estar en Barcelona dando un concierto, me puse de nuevo a escuchar las letras de su último CD. Lo que se suele hacer, digo yo! para poder berrear como una posesa si se terciaba o para dejar claro a sus fans que yo era una más sin dar el cante. El caso es que me quedé anclada en una estrofa de una de sus canciones que dice “Tengo miedo de que el miedo, te eche un pulso y pueda más. No te rindas no te sientes a esperar”.

Joder, a quien no le ha dejado el miedo paralizad@ alguna vez??? Y yo soy de las que pensaba que el miedo era una respuesta (tipo causa-efecto) más bien instintiva así que lo justificaba y le daba cabida. No es que ahora esté “controlado” pero he entendido al menos que, precisamente, esa necesidad de control es la que lo alimenta.

Y es que a veces me planto a imaginar el futuro o a recordar el pasado y me quedo dando vueltas sin parar mientras mi boca sigue diciendo “AQUÍ Y AHORA”… Y es que quizás sea mala alumna para llevar las cosas a la práctica a pesar de que voy con la teoría a mazazo limpio de adoctrinamiento.

En fin, por suerte la energía y los momentos de lucidez que con la ayuda de algunos de mis maestros, como el I Ching, me acompañan de tanto en cuando pues he empezado a cargarme ciertas creencias y a pensar que el miedo más que instintivo puede dormir en un plano inconsciente y que tenemos herramientas para hacerlo aflorar con sus raíces. Y que, a partir de ahí, aunque haya que dedicarle algo de análisis, podemos ver lo que hacemos para abonarlo y por tanto empezar a actuar. Y sí, aunque a veces sea difícil, una de esas herramientas, una vez más, es poder hablarnos en positivo puesto que nuestra voz interior puede alimentarlo de “Noes”, y “peros” que no dejan romper el círculo.

Para personas como yo a las que nos es difícil entender “el término medio”, por ser algo así como una dimensión desconocida, nos puede costar hacer balance rápido de algo sin caer en absolutismos. En esos momentos, si se flaquea un poco, el miedo puede venir y ganar ese pulso así que voy a copiar el lema de la campaña electoral de US porque “I CAN”.

Al fin y al cabo, un salto al vacío con paracaídas es bastante seguro y si nadie nos puede empujar al menos podremos (YES, WE CAN) soltarnos pegándole un tiro al miedo y dejando que se estrelle solito contra el asfalto.


Vuelvo a ver la luz!!!!! :)

Año nuevo, vida... MEJOR!

Aún recuerdo cuando el 31 de diciembre de 2007, casi hace ya un año, cerraba los ojos para pedir mi deseo para 2008. Recuerdo muy bien como me sentía y que las ganas de que mi deseo se cumpliera me hacía apretar tanto los ojos que al abrirlos tardé 1 segundo en poder centrar la vista; AÑO NUEVO VIDA NUEVA!!!

Mis motivos tenía para pedir un deseo tan genérico aunque en áquel momento no sabía cuan nueva iba a ser mi vida... Quizás hubiera tenido que ser algo más concreta. :)

Este año algo he aprendido así que, si las cosas siguen como hasta ahora esta semana que queda, pediré un deseo tan o más genérico pero le daré un revés al adjetivo final: Año nuevo vida mejor. Está claro que lo novedoso puede resultar atrayente pero supongo que eso sucede sólo cuando es algo bueno así que más vale no arriesgarse y pedir que sea un año mejor. A pesar de que el panorama viste de un gris oscuro poco alentador más nos vale, es mi humilde opinión, que por lo menos la esperanza siga siendo verde porque con tanta negrura acabaremos todos depresivos. Yo prefiero seguir con el optimismo, los pies más fijos al suelo para no dejar de ver la realidad y la mente lo más clara posible para no ofuscarme excesivamente.

Lo dicho... que venga un año mejor es mi deseo más egoista y también el más altruista porque de verdad espero que lo sea para todos. Por lo pronto, mientras empiezo a divisar el horizonte 2009, intento imaginarme la luz al final del túnel.

Mis mejores deseos para 2009 y los que le siguen... ánimo y al toro!!! A la... con la crisis!

Yo, mi, me, conmigo

Ahora resulta que hay una piedra en el camino que pide que la traten como a un pollito??? pues sí, parece ser que sí... Tantos años lidiado con ser la mujer biónica casi sin saberlo, echándose a la espalda cualquier problema y tirando pa'lante, anduviese el burro o no!!! Cuantos dolores de espalda y de cabeza que se hubiera podido ahorrar. Pero no, como siempre, todo pasa por algo así que, una vez más, estaba observando la paja en el ojo ajeno. Madre mía qué difícil es esto de "crecer"!!!

Estas son las cosas que me pasan hoy por la cabeza tras varias sesiones de terapia. Resulta que me decido a ir pensando que era un buen momento porque estoy "tranqui", al menos en apariencia, y resulta que empiezo a descubrirme en la ignorancia de mi propio conocimiento. De la noche a la mañana sucedáneo de contrastes: emocional vs racional, contener vs sostener, piedra vs pollito, femenino vs masculino... y bueno... toca escucharse el cuerpo más y pensar bastante menos. Me resulta interesante aunque me inquiete porque empiezo a verme diferente, como si ya no fuera yo...

En cualquier caso, dejaré los verbos modales a un lado, los reflexivos a otro y pararé atención a los sentidos. Mi corazón se acelera, mi respiración... inspirar... expirar... Tengo el centro en el coco, voy a poner unas velitas, un poco de incienso y a no hacer nada más... mientras aguante!!!

una vez más... schhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.. silencio! Mi centro se desplaza...

¿Ángel o demonio?

A veces toca hacer oídos sordos a nuestro diálogo interno. Es difícil dejar de escuchar esa voz que nos habla, que surge de nuestro inconsciente y que a veces nos juega el papel de ángel y otras el de demonio.
Yo relaciono ese primero con la empatía, la asertividad y el saber hacer, con una buena comunicación intrapersonal y, en cambio, al segundo lo veo más relacionado con la rabia, la ira, las heridas abiertas.

Hace tiempo que trato de acallar a mi demonio pero no lo oculto tras el ángel sencillamente intento apagar las llamas y limar el tridente para que no me hiera accidentalmente. Aunque, no voy a engañar a nadie y mucho menos a mí, eso cuesta mucho y hay que trabajarlo casi a diario por lo que a veces genera un desgaste que llega, incluso, a un plano físico.

En estos momentos me siento agotada por el esfuerzo hecho así que necesito paz interior y eso pasa por tener reservas de agua que acumulo en épocas de lluvia y que enfrían mis demonios e incluso ponerme esparadrapo en la boca y algodones en los oídos que, a veces, más que pitar, chirrían.

Cada uno elige… yo elijo ¿Quién?, ¿Cómo? y ¿Cuándo? Y una vez hecho espero ver si quien recibe coincide conmigo en esos Cómo y cuando. Si no es así pues a otra cosa mariposa. Cuando coincide sobran las palabras así que os animo a tomar consciencia de cuantas cosas esperamos de los demás, de nosotros mismos y del entorno y mantener los ojos y los oídos abiertos para entender que las decisiones importantes pueden ser cosa de 2.

Alguien me enseñó que el silencio puede ser una buena forma de comunicar (cada uno que juzgue si realmente lo es positiva o negativamente porque, sin duda ¡eso sí!, es comunicación) así que aquí va mi silencio una vez más para quien quiera/pueda entenderlo….
( )

PS. Schhhhhhhhhhhhhh…. Silencio!!!!!

El exceso de análisis produce parálisis

¿¿¿Cuántas veces me habré quedado ‘pajarito’ pensando en pros y contras y en tomar una decisión determinada??? tiempo que considero ahora perdido porque me doy cuenta de que aunque no medite en exceso, las cosas suceden en cualquier caso en un sentido u otro y sólo hay que tener los ojos abiertos, la mente despierta, para saber lo que va a ocurrir.

Tal como se enseña, entre líneas, en PNL (Programación Neurolingüística) el tema es tomar consciencia del “aquí y ahora” o de nuestra realidad que es como me gusta llamarlo. La mayoría de veces estamos pendientes del pasado, evocando recuerdos, redefiniendo situaciones en las que habríamos actuado o hablado de otro modo, sonriendo con imágenes entrañables que nos devuelve la memoria, y no paramos demasiada atención al instante. Otras veces soñamos con un estado futuro, unas metas y un fin global de felicidad, por ejemplo. De nuevo perdemos la mirada en otro horizonte que no es el presente y nos olvidamos de lo que podrían estar experimentando nuestros sentidos en este justo momento.

En fin, perderse haciendo bucles, imaginando como sería si esto o como hubiera sido si tal otro hace que nos quedemos quietos en actitud de espera o pasiva. Yo he empezado a tomar consciencia de ello a base de oírlo y reeducarme y he empezado a comprobar las virtudes de no perderme en un fin porque, como ya he dicho en alguna ocasión, el fin es el camino. Si no, ¿qué sentido tendría todo esto? Espero irlo consiguiendo poco a poco.

Aquí y ahora, eso es lo que tenemos y lo que para mí cuenta. Vivir el instante!!!!

Proverbios

Hoy la cosa va de proverbios chinos. Primero quiero dejar aquí plasmado uno que me salió en el I Ching y que es brutal. Como siempre os digo: nada que no sepamos y mucho de lo que, quizás, no llevamos a la práctica...

1. Si uno quiere corregir el mundo primero debe corregir el estado; Si uno quiere corregir el estado, primero tiene que corregir a la familia; Si uno quiere corregir a la familia, primero debe corregirse a si mismo. La autocorrección es lo primero y quizás lo más importante!!!

(Este a parte de a mi misma :) se lo dedico a mis andaluces de Jaén)

El segundo es para quitarme la espinita de leer por ahí cosas que surgen de terceros y que a su vez surgen de otros terceros y que al final acaba en manos de alguien que acaba apreciando las letras pero no para atención en su contenido. Y lo dedico a aquellas personas que son capaces de evolucionar, de aceptarse, de quererse, de buscar, de reír, de tirar hacia adelante, de no renunciar a los sueños, de prestar atención a lo que otros consideran banalidades, de aprovechar los malos momentos y sacarles jugo, a todos los que se preguntan cosas y no se conforman, a los que luchan y a los que, a pesar de todo, no se abandonan a la suerte. (Paro ya porque empieza a recordarme al anuncio de Coca Cola del año pasado y el 2º proverbio también os va a traer el recuerdo de un anuncio :) Es lo que tiene la comunicación en la publicidad!!!)

2. Sé como el agua, suave, pero de fuerza irresistible.

En fin... no more comments!!!!

¿Una aguja en un pajar?

Ayer toda la gente que me rodea me hablaba de las "casualidades" y a mi me resulta curioso haber empezado este blog con un post que decía "Las casualidades no existen" y pensar en que tenía que escribir la anécdota de ayer.

Os cuento:

Hace cosa de 2 meses entró al trabajo un chico alemán de padres españoles que vino de Alemania por otro trabajo que finalmente no resultó ser lo que él esperaba. En lugar de volverse se quedó en Barcelona y ahora trabajamos juntos.

Ayer me dió por hablar, a la hora de la comida, sobre cuando, a mis 17 años, hice intercambio con un chico alemán. Ha llovido mucho desde entonces pero recordaba muchas situaciones concretas y el grupo de gente que nos hicimos más amigos y que acabamos manteniendo contacto algunos años después de esa experiencia.

Hablando sobre ello di algunos detalles sobre una persona en concreto. Una chica que se llama Eva y con la que hice amistad...

A estas alturas es fácil de adivinar pero yo todavía estoy alucinada de esta... ¿qué? ¿casualidad?... pues sí!!! Eva es la hermana de este compañero de trabajo.

Alemania, España... 2 personas de ¿cuántos millones? QUE PEQUEÑO ES EL MUNDO!!!!

Utopía y sucedáneos

¿No os a veces la sensación de que hay gente que vive en los mundos de Yupi? No, no me refiero a las personas que viven ancladas en los 80’s o rememorando el pasado si no a aquellas que defienden sus intereses, cuestionan y/o juzgan bajo un prisma poco realista.

Supongo que hay tantas realidades como personas somos en este mundo pero si nos basamos en el contexto social, político y cultural creo que hay al menos unos criterios comunes que no deberían escapar a la objetividad.

Yo creo que las utopías que forjan algun@s son una respuesta fácil a justificar su identidad, sus hechos o su modo de juzgar y juzgarse con respecto a los demás.

Mi opción: aceptar lo común si es justo, rebelarme contra lo que no lo es, forjar mi identidad dentro del sentido común y de la aceptación de un@ mismo@ y hacer con coherencia las cosas intentando minimizar los daños colaterales. Luchar contra lo que no me gusta de mi, premiarme lo que es bueno y no reprimirme en la esencia de vivir la vida como yo la entiendo.

En fin, todo esto ¿para qué? Para intentar entender porque la gente se construye utopías aún y a sabiendas de que están solos en ellas.